Kategorie: Lustiges
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Politik – einfach erklärt
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären – nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die…
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Begegnungen
„Lasse nie zu, dass du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist.“ (Mutter Theresa)
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Tarzan und Jane
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht. „Tarzan Sex nicht kennen!“, antwortete der. Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: „Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!“…
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Wasser ist gesund
„Man kann die Erkenntnisse der Medizin auf eine knappe Formel bringen: Wasser, mäßig genossen, ist unschädlich.“ (Mark Twain)
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Wenn er zu früh kommt
Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: „Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.“ Der Berater wendet sich an den Mann: „Stimmt das?“ Meint der Mann: „Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat…“
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Die Wünsche einer Frau
„ Je mehr sich die Männer den Wünschen der Frauen anpassen, desto weniger können die Frauen mit ihnen anfangen. “ (Camille Paglia)
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Die Täuschung
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der…
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Nichts als heiße Luft
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.“ Der Mann am Boden antwortet: „Sie sind in…
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Geben ist seliger
„ Das Geheimnis des Glücks liegt nicht im Besitz, sondern im Geben. Wer andere glücklich macht, wird glücklich. “ (André Gide)
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Andere Länder, andere Sitten
Ein Urwaldforscher geht durch den Regenwald. Plötzlich fällt er in eine tiefe, im Boden eingearbeitete Falle. Nachdem der Forscher ein paar Minuten lang nach Hilfe gerufen hat, kommt ein Eingeborener aus dem Gebüsch gesprungen: „Tod oder Bongo-Bongo ?“Da denkt sich der Urwaldforscher, Bongo-Bongo wäre sicher besser als zu sterben und schreit hinauf: „Bongo-Bongo!“ So wird…
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Der perfekte Mann
„Ein Mädchen, das einen Soldaten heiratet, macht nie eine schlechte Partie: Ein Soldat versteht zu kochen, kann nähen, muss gesund sein. Und das Wichtigste: Er ist unbedingt daran gewöhnt zu gehorchen.“ (Charles de Gaulle)
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Nix als faule Ausreden
Ein Mann hat sich einen BMW gekauft. Auf der Autobahn angelangt, will er erst einmal testen, was seine neue Kiste so hergibt. Deshalb tritt er ordentlich auf’s Gas. Die Nadel zeigt 130 km/h, aber das ist ihm noch nicht genug. Er tritt fester auf’s Pedal und braust schließlich mit 180 Sachen dahin. Plötzlich sieht er…
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Ideen alleine genügen nicht
„Man muss nicht nur mehr Ideen haben als andere, sondern auch die Fähigkeit besitzen zu entscheiden, welche dieser Ideen gut ist.“ (Linus Pauling)
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Die Erfindung der Frau
Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: „Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch jemanden aussuchen, mit dem Du…
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Kommt der Papst in den Himmel ?
Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel. Der Papst steht nun vor dem Himmelstor und Petrus kommt auf ihn zu. Petrus fragt: „Wer bist du?“ darauf der Papst: „Ich bin der Papst“, Petrus: „hä?“, Papst: „Ich bin der Vertreter Gottes auf Erden; Führer der Katholiken…“ Darauf sagt Petrus: „Wart mal, ich muss meinen…
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Wahre Worte sind selten schön
„ Die Freiheit der Rede hat den Nachteil, dass immer wieder Dummes, Hässliches und Bösartiges gesagt wird. Wenn wir aber alles in allem nehmen, sind wir doch eher bereit, uns damit abzufinden, als sie abzuschaffen. “ (Winston Churchill)
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Den Ständer in die Stadt schmuggeln
Dem schon etwas betagtem Lord McParrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: “ Guten Morgen, Harvey…“ “ Guten Morgen, Mylord….“ Lord Parrton…
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Was Frauen wollen
„ Die große Frage, die ich trotzt meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: was will eine Frau eigentlich ?“ (Sigmund Freud)
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Amerikas klügster Präsident
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: “ Ich bin Shaquille O’Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben. “ Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary…
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Das Mistvieh – die Katze
„ Die Katze ist das einzige vierbeinige Tier, das den Menschen eingeredet hat, er müsse es erhalten, es brauche aber nichts dafür zu tun. “ (Kurt Tucholsky)
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Obst zum Einführen
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild “ Import „. Erklärt die Verkäuferin: “ Die werden eingeführt „. “ Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, “ Du hättest sie wieder gegessen .“