Kategorie: Lustiges
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Ich bin Afterstreckerin
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen – welches wir alle so sehr schätzen – fragte…
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Sex auf Krankenschein ?
Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert ! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. „Was ist denn mit DEM los?“, fragt der Student. „Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört…
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Die Wahrheit gilt nichts
Diese Geschichte von Heinrich Daniel Zschokke möchte ich euch nicht vorenthalten. Er war ein Schweizer Erzähler und Herausgeber der Wochenschrift „Der Schweizerbote“. Gelebt hat er von 1771 bis 1848 Kunz hatte sich steif und fest vorgenommen, mit dem neuen Jahr ein besserer Mensch zu werden und nichts als die Wahrheit zu sagen; denn vorher war…
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Zeit kann man nicht kaufen
…für alles andere habe ich meine Visa. Zu diesem Thema möchte ich euch ein kleine Geschichte von Ferîd ud din Attâr auch Fariduddin, (um 1136 – etwa 1220), einem persischen Apotheker, Dichter, Lyriker, Mystiker und Heiligen erzählen: Ein Geizhals hatte durch Arbeit, Handel und Geldverleihen dreihunderttausend Dinare zusammengebracht. Er besaß Ländereien und Häuser und viele…
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Schlüssel zum Glück
„Wer nicht zufrieden ist mit dem, was er hat, der wäre auch nicht zufrieden mit dem, was er haben möchte.“ (Berthold Auerbach)
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Wenn das Margot Honecker hören würde
Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: „Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?“ Kohl gesteht kleinlaut ein: „10 mal waren es schon…“ Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat.…
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Zeitdiebstahl
„Es gibt Diebe, die nicht bestraft werden und einem doch das kostbarste stehlen: die Zeit“ (Napoleon)
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Ich hasse Käse!
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: „Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt.“ Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: „Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern.“ Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft…
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Manche fehlen – manche nicht
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die Mitarbieter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder…
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Ehemänner
„Ehemänner sind vor allem dann gute Liebhaber, wenn sie ihre Frauen betrügen.“ (Marilyn Monroe)
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Der Zauberstab
Ein Pfarrer und eine Nonne irren auf einem Kamel in der Wüste umher. Nach einiger Zeit geht das Kamel ein und sie müssen zu Fuß weiter. Nachdem sie ca. 3 Stunden gegangen sind, sagt die Nonne: „Mir ist so heiß in meiner Kutte!“ Darauf der Pfarrer: „Dann zieh sie doch aus!“ Gesagt, getan. Die Nonne…
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In Würde älter werden
„Es gibt keinen Antiquitäten-Fan, dessen Vorliebe für das Alter sich auch auf Frauen erstrecken würde.“ (Michèle Morgan)
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Beim Klauen erwischt!
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: „Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?“ Der Anwalt erwiderte: „Natürlich. Wieviel kostet das…
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Dumm gelaufen
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: „Hier gibt es nichts zu angeln!“ Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: „Hier gibt es nichts zu angeln!“…
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Die glückliche Ehe
Für eine glückliche Ehe sollte man Folgendes beachten: 1) Es ist wichtig, einen Mann zu haben, der kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, einen Mann zu haben, der viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, einen Mann zu haben, mit dem man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese…
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Alles Blondie, oder was?
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! „Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!“, sagt die eine. „Ich wette, der reitet da nicht durch!“, sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: „Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film…
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Migräne
„Jeder Mann tauscht eine Frau, die Kopfschmerzen hat, sehr gern gegen eine andere, die welche verursacht.“ (Jerry Lewis)
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Der Papst als Chauffeur
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: „Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?“ Der Papst antwortet: „Um ehrlich…