Schneckbert und der Fall der verschwundenen Frühstücksbanane

Schneckland. Es war ein herrlich langsamer Morgen im Garten hinter dem kleinen Häuschen am Waldrand. Die Sonne gähnte noch ein bisschen über den Baumkronen, während Schneckbert – der gemütlichste aller Schnecken – seine tägliche Glitsch-Runde durch das Moos drehte.

Doch irgendetwas war anders. Sehr anders. Irgendetwas… fehlte.

„Lallitock?“, rief Schneckbert in die Richtung der alten Gießkanne, in der sein bester Freund – der leicht chaotische, aber sehr erfinderische Grashüpfer Lallitock – wohnte. „Meine Frühstücksbanane ist weg!“

Plong! – ein Deckel knallte auf. Flapp! – ein Schirm öffnete sich. Zisch! – ein Einmachglas explodierte in Konfetti. Schließlich tauchte Lallitock auf, mit einem Kochlöffel auf dem Kopf und Zahnpasta im Schnurrbart.

„Ich hab absolut nichts damit zu tun!“ rief er sofort und baute sich auf einem Löwenzahnblatt auf. „Zumindest… äh… nichts mit der Bananenkomponente.“

„Aha“, sagte Schneckbert, der noch nicht ganz überzeugt war. „Und was war das für ein klitsch gestern Abend aus deiner Richtung?“

Lallitock machte einen Salto, der beinahe elegant war, und kramte dann in einer Sockenschublade (die er aus einem alten Marmeladenglas gebastelt hatte). Heraus zog er… einen geheimen Frühstücksplan.

„Ich wollte dich überraschen! Mit Bananen-Kleeblatt-Konfetti-Pudding! Aber… äh… dann hab ich vergessen, wo ich die Banane hingelegt habe. Und dann hab ich sie versehentlich… zu Gleitcreme verarbeitet.“

Schneckbert schaute langsam auf seinen glitschigen Weg. Tatsächlich – es duftete ganz zart nach Banane. Und war ungewöhnlich rutschig.

„Lallitock“, seufzte er. „Du bist ein kulinarisches Sicherheitsrisiko.“

„Aber ein kreatives!“, rief Lallitock stolz. Dann zog er eine Karotte mit Gesicht aus seinem Rucksack. „Darf ich dir stattdessen Kevin anbieten? Er ist mein Notfallfrühstück.“

Kevin sagte nichts. Kevin war aus Marzipan.

Schneckbert rollte die Fühler und lächelte. „Na gut. Aber du machst morgen den Kaffee. Und diesmal ohne Glitzerpulver.“

„Versprochen! Also… vielleicht nur ein kleines bisschen Glitzer?“

Moral der Geschichte:
Wenn dein Frühstück plötzlich nach Zahnpasta riecht und glitzert, wohnst du wahrscheinlich neben Lallitock. Und das ist gar nicht mal das Schlechteste – solange du Karotten mit Gesicht magst.